About

我是一个总想看看「外面还有什么」的人。

我很难把眼前的世界当成世界的全部。知道还有另一种活法以后，我也会想知道：还有别的可能性吗？这就是所谓的不安分、不满足吧，进一步讲，是「不甘心」？（这是让我觉得很惊喜的瞬间之一，可能看起来是贬义的形容词换个角度看也没那么扎眼了。

我是一个有点害羞但又对陌生人感到好奇的人。

我想知道一个陌生人经历过什么、怎么看世界，或者说想知道 ta 是怎么长成我们所看到的模样的。可真的让我走过去跟 ta 搭话，我又可能会先在原地做半天心理建设。但其实…我应该不是那种很拙于表达不善于交际的人吧…吧？

我是一个很需要自由却也很容易被自由搞得不知道往哪儿走的人。

我很抗拒自己的人生受别人的限，可当诸多条路都摆在面前，没有人牵引着我告诉我哪条路才是所谓正确答案，或者我在当下看不清方向时，我也会迷茫。（只是需要再多一些确定性，再多一些，就 OK 了！

我是一个非常相信自己的判断，也会突然怀疑自己的人。

很多事情上我感觉自己都有非常强的直觉，甚至别人都不理解我的时候我也敢往前走。可有时候听到一句不那么好的评价，某件事情尝试失败了，或者拿到一个不如预期的结果，也足够让我重新审判自己很多很多遍。（「爱我」与「批判我」是我的正反两面，都是我。

我是一个对自己要求挺高的人。

我知道什么叫「差不多就行」，可真的轮到自己做某些工作/东西时，我还是很容易过度认真，过度负责任，过度要求完美——当然，是在自己给自己设立的标准下。

我是一个擅长拖延也时常拖延的人。

尤其是在当下精力、能量不太充足时，或者是当一件事既重要又模糊，还没有明确截止时间时，我很容易先撇下它做随便别的什么事情，然后到了某个时间点又能快速进入状态，还一头扎进去，能从凌晨熬到天亮，最后的质量也还算不错。（想到我在跑步这件事情上，短跑的爆发力永远不够，于是更喜欢长跑也更擅长。看来是我的爆发力挪到了其他方面？😆

我是一个很容易对事情上头的人。

不管是一个新问题、一项新技术，还是一个脑子里突然冒出来的新项目念头，都有可能会让我把注意力全部倾注进去，连续好几天，仿佛那几天就像是我的全世界，即便它们不会给我带来除了精神愉悦外任何的回报或者反馈。（过后会疲惫个两三天…然后继续，脉冲式的…

我是一个兴趣（增）长得比时间流逝快很多很多的人。

我想学的、想做的，或者想去的地方总比一天二十四小时可想象的可能性还要更多更多，这么看起来我的人生并非缺少可能性，问题是需要不断花时间和精力在决定到底该把我的时间和精力先放在谁那里。哦对，「三天打鱼两天晒网」说的也可能是我…（但我在多项任务并行时脑子很清楚，啥事儿做到哪儿了下一次接上要从哪里开始…诸如此类。

我是一个对很多默认规则都忍不住进一步追问「为什么」的人。

关系为什么必须得这样开始？工作为什么一定是这样来组织？产品为什么要替用户做这样的决定？我想我也不是喜欢唱反调，只是在自己的想象或者经验中想到，如果有其他更好的选择，为什么非得这样做。（认真过度显得自己是在找茬儿。

我是一个很独立，也因此不太擅长求助的人。

对于很多事情我的默认操作都是先自己探索、自己处理，自己尝试着找出口。等到别人发现我其实也需要帮忙时，我可能已经自己一个人在那儿折腾很久了。

我是一个很容易想太多的人。

一件别人说完可能转头就忘的小事，我可以在脑子里翻来覆去念叨很多遍。它能让我看见很多别人没有注意到的东西，却也经常让我平白无故消耗自己很多点很多点。

我是一个其实挺固执的人。

一旦我似乎想明白某件事，别人如果仅仅用类似「大家都这样」「一直都是这样」的理由来劝我，通常很难说服我。我需要的是理由…也不是理由。所以是什么？God knows.

我是一个想被看见、又会害怕真的被很多人看见的人。

我希望自己的作品、想法和项目被理解，希望它们真的进入别人的生活。可当目光真正聚拢过来，我又会下意识地想往幕后缩一点。（Be like：默默祈求别关注我，请关注我放到台前的东西。下一秒：你是谁呀？谁会关注你？那啥东西啊？凭什么它值得别人关注？再下一秒：…

我是一个有时候情绪来得比自己以为的更快的人。

我平时很喜欢用理性脑对待事情，可某些击中我的东西往往先绕过分析：比如说一座桥、一句话，或是一个丢了又突然找回来的东西，又或者某个普通人的选择…都可能让我突然掉眼泪。

我（也）是一个有时候情绪会慢半拍的人。

某些事情发生的时候，由于习惯了先用理性脑对待，然后处理，当下觉得自己没什么事儿。可过阵子我才后知后觉发现：原来我那会儿是有情绪的，原来那件事对我是有影响的。面对别人的情绪也是，我可以很清楚地知道一个人正在痛苦当中，却不一定会立刻跟着 ta 进入 ta 的情绪里。

我是一个明明不太好也会先说自己很好的人。

我会藏起来我的情绪，也会遮掩住我的狼狈与不堪。每当有人问起时，我的第一反应经常不是坦白自己的状态，而是先用「没事啊」「挺好的」这样的话语挡住进一步的追问。然后到了夜深人静的时候，躺在床上闭上眼睛对着天花板，眼角两行泪浸湿枕头。

我是一个会自卑也会自视甚高的人。

我会觉得自己很多地方还不够好，甚至一点儿也不好，但也会在另一些时刻非常非常相信自己的审美、判断和想法，似乎那就是更好的选择——它们同时存在，而且经常同时出现。（矛盾体矛盾着矛盾着就不会矛盾了吧 🧐

我是一个对控制感很敏感的人。

当我知道某件事儿（大多是和自己有关的事儿）正在如何发生着、我还有哪些选择时，我会很安心。然而一旦信息不透明、过程脱离我的控制，我就会想搞清楚到底是咋回事。

我是一个会羡慕&嫉妒别人的人。

看到别人已经拥有我想要的生活、能力、作品或机会，我内心当然也会酸一下（嫉妒与羡慕杂糅）。但这种「酸」很多时候也会变成线索，让我意识到：原来这个/那个东西对我真的很重要。

我是一个身上存在着很多很多矛盾的人。

我独立，也想要有依赖；我理性，也很容易感动；我温柔，却也会冷漠；我怀疑很多规则，又会主动给自己建立不失控的系统；我想要稳定，也总忍不住看看外面还有什么…现在的我，大概就是这些互相拉扯的东西暂时形成的形状。（想活成水的我终究是被拉扯得没有了固定的形状，至少目前是这样的：）